Bist du legosüchtig?

Du merkst, dass du legosüchtig bist, wenn

du alle Sets auswendig aufsagen kannst und dazu noch ihren Inhalt weißt.
du alle je herausgekommenen Sets mehrfach besitzt.
du all deine Sets blind und ohne Bauanleitung aufbauen kannst.
du vor Hunger in einen selbstgebauten Apfel beißt.
du auf Schritt und Tritt überlegst, wie du diesen und jenen Gegenstand mit LEGO nachbauen kannst.
du bei LEGO persönlich in den Verkaufszahlen erwähnt wirst.
in deiner Wohnung alle Möbel aus LEGO bestehen.
du selbst die seltensten Teile tausendfach hast.
du nicht mehr aus den Kraftfahrzeugkennzeichen der Autos vor dir Wörter bildest, sondern du die Sets zu den Nummern kennst.
dir ein zehntägiger Urlaub wie ein kalter Entzug vorkommt und du danach doch wieder rückfällig wirst.
du deinen Internet-Browser anschmeißt, durch die verschiedenen LEGO-Foren und Bildergalerien streifst und dir irgendwann auffällt: Ach nee, ich wollte ja eigentlich nur nach E-Mails gucken. (Und von zehn E-Mails sind dann sechs "Wanted Item Notifies" von BrickLink.)
deine Mitmenschen dich etwas verwirrt anstarren, weil du im Gespräch ganz selbstverständlich Begriffe wie MISB, SNOT oder BURP hast fallenlassen. (häh?)
du dir im Spielwarenladen die LEGO-Sets nicht mehr als Geschenk einpacken lässt.
und wenn du überdies im Spielwarenladen freundlich mit Namen begrüßt wirst.
dir sogar nicht-legoüchtige Freunde (falls man solche noch hat) Zeitungsartikel ausschneiden, in denen LEGO erwähnt wird.
du statt im Telefonbuch in der Teilereferenz die Nummern deiner Freunde suchst.
deine Kinder und Haustiere Namen von LEGO-Sets haben (und zwar mit den Nummern, an denen sie Geburtstag haben, damit du diesen nicht vergisst).
du deinen Kindern zum Geburtstag LEGO schenkst, um es dann selbst auszupacken und aufzubauen (OK, wer macht das nicht?).
du die Häuser deiner Stadt in "althellgrau" und "neuhellgrau" unterscheidest.
du nur noch einen "genoppten" Untergrund als "glatt" empfindest.
du am Sonntag in der Kirche das Gebet mit "Gelobt seit TLG!" beendest.
du "versehentlich" an deinem Arbeitsplatz ein paar Kilo LEGO stehen hast.
du das "weltgrösste Auktionshaus" nur noch über die Stichwortsuche "LEGO" kennst.
du beim Hören eines Geldbetrags überlegst, welches Set du dir davon kaufen könntest.
du im Januar erste Trips zu den LEGO-Ländern und -ausstellungen planst, und danach erst, wenn es wirklich notwendig ist, die Familienferien in Frankreich.
du spätestens am dritten Urlaubstag nach einem Spielwarengeschäft suchst.
du auf der LEGO-Packung die Warnhinweise (wie bei Zigarretenpackungen) ignorierst:
- LEGO kann süchtig machen.
- LEGO kann sie pleite machen.
- Beim Auftreten auf LEGO besteht Verletztungsgefahr.
bei eBay eine eigene LEGO-Kategorie nur für dich eingerichtet wird.
du in den Streifen eines Patchwork-Teppichs eines deiner MOCs wiederzuerkennen glaubst.
du deine Familie vom Bahnhof MOCkdorf abholen willst, obwohl sie doch am örtlichen Hauptbahnhof ankommen wird.
dein Chef sich entschuldigt, weil er auf seiner letzten Flugreise kein "LEGO für alleinreisende Kinder" für dich erbettelt hat.
du alle 14 Tage sämtliche Altstoffcontainer im Umkreis von 10 km abklapperst, um eventuell davor gefallene LEGO-Steine, hineingestopfte Kartons und Bauanleitungen zu erbeuten.
du nicht merkst, daß dein Damenbesuch nicht an deinem LEGO, sondern an was ganz anderen, was DU aber schon vergessen hast, interessiert ist.
du nicht merkst, wenn dein Herrenbesuch über Nupsies redet, er aber 100 % sicher NICHT an LEGO denkt.
deine Kollegen ihren Verwandten LEGO für dich abnehmen.
die Bekannten deiner Eltern ihre Freunde auf deren Dachböden schicken, um nach eventuell in die Ritzen gefallenen LEGO zu suchen.
du dir jeden morgen das Nupsie-Muster aus dem Gesicht kneten musst, weil dein Kopfkissen Knöpfe aus echten LEGO-Steinen hat.
du dir deine Damenbekanntschaften danach aussuchst, wieviel LEGO von ihren Kindern wohl für dich abfallen könnnte. (ja, für LEGO muß man Opfer bringen)
beim Betreten der LEGO-Läden entfernter Nachbärstädte die neuen Wühlkisten extra für dich aus dem Lager geholt werden.
du überlegst, aus dem Schlafzimmer ins Wohnzimmer umzuziehen, wenn da vor lauter Bauereien noch Platz wäre.
du aus Platzmangel bei deinen Kollegen reihum übernachten musst.
deine Küche/Bad tagelang erst in Seifenwasser schwimmt und danach tagelang nur nach Terpentin riecht und du deine Finger selbst mit Chlor nicht mehr von dem "Filzer der auf LEGO-Steinen war" sauber bekommst.

Vielen Dank an alle, die mich hierbei unterstützt haben.
Wenn du noch eine Idee hast, dann zögere nicht, sie mir zu mailen.

	Bist du legosüchtig?
Startseite Modelle LDraw sonstiges legosüchtig? Kombinationen Anekdoten Links Kontakt	Du merkst, dass du legosüchtig bist, wenn du alle Sets auswendig aufsagen kannst und dazu noch ihren Inhalt weißt. du alle je herausgekommenen Sets mehrfach besitzt. du all deine Sets blind und ohne Bauanleitung aufbauen kannst. du vor Hunger in einen selbstgebauten Apfel beißt. du auf Schritt und Tritt überlegst, wie du diesen und jenen Gegenstand mit LEGO nachbauen kannst. du bei LEGO persönlich in den Verkaufszahlen erwähnt wirst. in deiner Wohnung alle Möbel aus LEGO bestehen. du selbst die seltensten Teile tausendfach hast. du nicht mehr aus den Kraftfahrzeugkennzeichen der Autos vor dir Wörter bildest, sondern du die Sets zu den Nummern kennst. dir ein zehntägiger Urlaub wie ein kalter Entzug vorkommt und du danach doch wieder rückfällig wirst. du deinen Internet-Browser anschmeißt, durch die verschiedenen LEGO-Foren und Bildergalerien streifst und dir irgendwann auffällt: Ach nee, ich wollte ja eigentlich nur nach E-Mails gucken. (Und von zehn E-Mails sind dann sechs "Wanted Item Notifies" von BrickLink.) deine Mitmenschen dich etwas verwirrt anstarren, weil du im Gespräch ganz selbstverständlich Begriffe wie MISB, SNOT oder BURP hast fallenlassen. (häh?) du dir im Spielwarenladen die LEGO-Sets nicht mehr als Geschenk einpacken lässt. und wenn du überdies im Spielwarenladen freundlich mit Namen begrüßt wirst. dir sogar nicht-legoüchtige Freunde (falls man solche noch hat) Zeitungsartikel ausschneiden, in denen LEGO erwähnt wird. du statt im Telefonbuch in der Teilereferenz die Nummern deiner Freunde suchst. deine Kinder und Haustiere Namen von LEGO-Sets haben (und zwar mit den Nummern, an denen sie Geburtstag haben, damit du diesen nicht vergisst). du deinen Kindern zum Geburtstag LEGO schenkst, um es dann selbst auszupacken und aufzubauen (OK, wer macht das nicht?). du die Häuser deiner Stadt in "althellgrau" und "neuhellgrau" unterscheidest. du nur noch einen "genoppten" Untergrund als "glatt" empfindest. du am Sonntag in der Kirche das Gebet mit "Gelobt seit TLG!" beendest. du "versehentlich" an deinem Arbeitsplatz ein paar Kilo LEGO stehen hast. du das "weltgrösste Auktionshaus" nur noch über die Stichwortsuche "LEGO" kennst. du beim Hören eines Geldbetrags überlegst, welches Set du dir davon kaufen könntest. du im Januar erste Trips zu den LEGO-Ländern und -ausstellungen planst, und danach erst, wenn es wirklich notwendig ist, die Familienferien in Frankreich. du spätestens am dritten Urlaubstag nach einem Spielwarengeschäft suchst. du auf der LEGO-Packung die Warnhinweise (wie bei Zigarretenpackungen) ignorierst: LEGO kann süchtig machen. LEGO kann sie pleite machen. Beim Auftreten auf LEGO besteht Verletztungsgefahr. bei eBay eine eigene LEGO-Kategorie nur für dich eingerichtet wird. du in den Streifen eines Patchwork-Teppichs eines deiner MOCs wiederzuerkennen glaubst. du deine Familie vom Bahnhof MOCkdorf abholen willst, obwohl sie doch am örtlichen Hauptbahnhof ankommen wird. dein Chef sich entschuldigt, weil er auf seiner letzten Flugreise kein "LEGO für alleinreisende Kinder" für dich erbettelt hat. du alle 14 Tage sämtliche Altstoffcontainer im Umkreis von 10 km abklapperst, um eventuell davor gefallene LEGO-Steine, hineingestopfte Kartons und Bauanleitungen zu erbeuten. du nicht merkst, daß dein Damenbesuch nicht an deinem LEGO, sondern an was ganz anderen, was DU aber schon vergessen hast, interessiert ist. du nicht merkst, wenn dein Herrenbesuch über Nupsies redet, er aber 100 % sicher NICHT an LEGO denkt. deine Kollegen ihren Verwandten LEGO für dich abnehmen. die Bekannten deiner Eltern ihre Freunde auf deren Dachböden schicken, um nach eventuell in die Ritzen gefallenen LEGO zu suchen. du dir jeden morgen das Nupsie-Muster aus dem Gesicht kneten musst, weil dein Kopfkissen Knöpfe aus echten LEGO-Steinen hat. du dir deine Damenbekanntschaften danach aussuchst, wieviel LEGO von ihren Kindern wohl für dich abfallen könnnte. (ja, für LEGO muß man Opfer bringen) beim Betreten der LEGO-Läden entfernter Nachbärstädte die neuen Wühlkisten extra für dich aus dem Lager geholt werden. du überlegst, aus dem Schlafzimmer ins Wohnzimmer umzuziehen, wenn da vor lauter Bauereien noch Platz wäre. du aus Platzmangel bei deinen Kollegen reihum übernachten musst. deine Küche/Bad tagelang erst in Seifenwasser schwimmt und danach tagelang nur nach Terpentin riecht und du deine Finger selbst mit Chlor nicht mehr von dem "Filzer der auf LEGO-Steinen war" sauber bekommst. Vielen Dank an alle, die mich hierbei unterstützt haben. Wenn du noch eine Idee hast, dann zögere nicht, sie mir zu mailen.